谢谢，再见了！希尔顿！

人生本来就充满烦恼的吗？ 为什么？

我不是已经决定在今年的六月一日要辞职吗？为什么还闷闷不乐呢？太多的东西需要顾虑了。是害怕别人如何看待自己吗？还是连我自己都看不起自己了？现在的我真的觉得前途茫茫。很彷徨，很怕！

从去年三月二十四日开始，我不停告诉自己不能也不要放弃，无论如何都得坚持至少一年。光阴如箭，一年了。这一年我学了不少东西，有好的，也有不好的，如何被无良客人欺负，如何得到顾客的赞赏等等， 这些日子我永远都不会忘记。真的要谢谢一路上支持我，陪着我听我每天投诉的人，谢谢你们一路上的陪伴。 没有你们我真的不知如何度过这段艰难的日子。

最近，不是怎么了。老是和老板娘不合，真的不能再撑下去了。好几次真的想哭出来。想想，我是时候离开了。谢谢在办公室里的不停教导我的人。谢谢你们一路来的照顾和教导，但不好意思令你们失望了。

其实我也想谢谢你，每一晚我放工后第一个就为拨个电话诉苦。你应该也听我说话听到累了吧？但没有你陪伴我早已放弃了吧！ 希望你会支持我的决定，因为我用了很大的勇气去放弃这一切， 因为我想工作和活得开心比较重要吧？

我想你

今天我被罚了，被罚隔离，隔离到一个没有通讯系统，没有人的地方。感觉很怕，很痛苦，很难过，我想患了H1N1的病人要被隔离的那一刻也不好过吧？所有的人都离你而去。。。就连你爱的人也走得远远的，这种感觉比死更难受吧？

不知道为什么感觉很怕，很怕为你拨个电话。因为怕你正忙？怕你骂？怕你烦？怕你。。。太多的担忧在心中，所以都连最简单的动作我都不敢去做。我现在能做的只有等你的电话。但你大概把我忘了吧？我该打电话给你吗？

你知道吗？我已经很久没有为了减肥而刻意去节食了，但胃口还是不怎么好。今天拿了几块饼干，但我就连那不到8块的饼干我都吃不完，晚餐更不用说了。我大约1小时半前拨了电话给他，问他能陪我吃晚餐吗？他给我的答案是：“我已经吃了，待会儿我再打给你”，之后就把电话给挂上了。

你知道吗？在你陪着我，我真的会开胃些，而且。。。我。。只。。是。。想。。见。。你。。因为， 我真的想。。你。。

自己一个人过 - 倒数第二和第一天

昨天
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昨天还蛮开心的， 因为Dar陪我谈了很久的电话。嗯。。。大概是四十分钟吧，怎样？ 其实四十分钟是很短暂的。 可能爱就是那么简单， 一句简单的问候和简简单单的手机通话就会另一个人开心很久。 还有还有， 王力宏今天在我们酒店出席了一场记者招待会。 哇，从来没有想过王立宏会在我面前出现， 而且他就坐在离我三尺的前面，哇！ 他真的很帅，而且听到了他用英文回答记者问题的那刻， 真的有点佩服他。 但真人比起镜头前的他， 似乎消瘦些！ 现在期待他的演唱会， 希望到时候我又能很幸运的得到他演唱会的入场卷。

今天
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公司的电脑hang了九个小时，断断续续不停的开关电脑，烦死了！ 然后明天将是忙得不可开交的一天。 因为appointement排得满满的，10am, 12.30pm 和 2pm。 而且全部都不是自己的， 是为别人而去。 真的不会形容。 烦死了！

刚才放工时拨了个电话给Dar，但Dar不得空和我谈电话， 是有点失望，但我没怪他！他，真的很忙在帮妈妈吧， 因为直到现在他还没打个电话给我。真的希望他能尽快的打给我！

今天我没陪父母出去吃饭，因为不知道为什么吃了一点的萨骑马感觉就很饱了。 是没味口吗？ 不知道。 其实现在的心情真的 很低落，很低落，但。。。算了。。。应该开心才对吧， Dar明天回来咯！

自己一个人过 - 倒数第四天

在我还没登录之前， 看了看自己最后一的那篇心情日记， 原来自己已经十个月没来了。 这十个月， 来的不易，不停的忙着工作， 工作时有血有泪。 真的很不容易挨过来。

今天送我Dar到车站， 因为他要回家乡去，不久四五天。但不知道为什么， 心里的感觉很难受， 是不舍得， 是伤心， 是难过。 当时的我就连发梦都没想到我竟然会有想哭的感觉，这消息不时早知道么， 为什么我还会那么激动呢？ 直到现在今天早上的那个场面还深深地烙在我的脑海里。 看着他上巴士， 找了坐位那一刻， 真的眼泪堆满了眼眶。 他告诉我很快会回来还要我乖。我真的乖乖站在巴士旁一直望着他， 直到巴士在我眼前消失我才拖着沉重的脚步往车上走去，不知道为什么， 那一刻的脚好像被十公斤的米绑着似的， 很重很重， 往车的方向走去的当儿， 车好像也离我很远似的， 感觉上走了很久也还没到达的感觉。

我上了车，发了个讯息给Dar， 祝他一路顺风，希望他不会为我而操心。 开了车，感觉很难受， 当时真的有种失去方向的感觉， 不知要往哪儿去。 最后决定到1U去， 走了大半天结果还是两手空空的。 算了， 买了1盒Energy Bar打算放在办公室。 回到家， Online少了Dar真的很不习惯， 每当MSN有人登录时，眼睛都会不禁的往那人的名字看一眼，心里多么希望是Dar上线， 但每一次看了之后一定会劝自己别傻了。

现在的我真的很想他。 他应该在睡觉吧。 因为电话没人接哦！ Dar记得打给我哦， 我真的很想念你！

我爱你！

神啊， 救救我吧！

人是善忘的吗？ 还是自己笨？ 我真的差点儿就把这里给遗忘了。 这里曾经陪了我好一段日子， 而这里记载的都是一段段和一丝丝的回忆。 今天的我发觉到这里有着一种难以形容的魔力，因为每当在这里写下自己的故事和尝试记载自己的生活点点滴滴的时候， 眼泪一定会陪伴着我渡过这每一分每一秒直到我完成每一页每一段每一则故事， 今天也不例外。你知道吗？ 我觉得自己很了不起了， 因为我还记得当初成立这博客的原因。 但我想现在只剩我一人还在写博客， 已没有人记得这博客成立的原因和用途了。

好像很久很久都没有这种感觉了，也很久很久没有在这里爬格子了。 有谁能告诉我， 到底我出现在这里是值得快乐还是可悲？ 今天我 （不知道为什么，写到这里，脑海里突然完全空白了)。。。。。。

今天的我好心没好报， 我该用这几个字吗？ 没有那么严重吧，应该是说我担心太多了吗？ 我为了他好， 为了一个生病的人着想， 为了他的健康着想， 好心的劝告但换来的是竟是。。。。。。伤心了， 心碎的感觉。 如果他懂了一定会说是我害他这样想这样做的。 我无话可说， 对不起， 我的关心换来的却是你的束缚，负担，包袱和不快乐。

眼泪乖， 别流了好吗？ 每一滴眼泪流下就让我觉得自己很没用， 每无助， 真的觉得自己很脆弱。 头真的很痛，想找你谈天， 可是你都不想。 姝君， 别妄想了。

不知道为什么， Jolin 说的话现在不停的在我脑海里， 我真的怕她说的话会一一实现。 Dar 我真的需要你的安慰和开解。 但为什么。。。。为什么。。。。看来又是失眠夜了。